Clasificación Pepito

Un día por la mañana Pepito le pregunta a su mamá: oye mamá los palos se comen, y le contesta la mamá no hijo por qué? Porque anoche escuche a la criada que le decía a mi papá hay que rico palo tenes.

Clasificación Machistas

Comunicado de los hombres a las mujeres
1. Si crees que estas gorda probablemente lo estas no nos preguntes.
2. Aprende a usar el asiento del baño, si esta levantado hay que bajarlo.
3. No te cortes el pelo nunca. no nos gusta besar a alguien que parece hombre.
4. Algunas veces no estamos pensando en ti. aprende a vivir con ello
5. Tira el gato.
6. Domingo = futbol.
7. Cualquier cosa que te pongas te queda bien. en serio.
8. Las mujeres que usan corpiños aumentadores y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si se les mira a las tetas.
9. Tienes demasiados zapatos.
10. El llanto es chantaje.
11. Pide lo que quieres, las sugerencias sutiles no funcionan.
12. Marca los aniversarios en un calendario que quede a la vista.
13. Si nosotros orinamos parados es mas difícil que sentado, entonces podemos equivocarnos a veces, no?
14. Si y no, son respuestas perfectamente aceptables.
15. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
16. No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
17. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusión.
18. Si no te vistes como una modelo de ropa interior no pretendas que nos portemos como galanes de telenovela.
19. Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras y una de las maneras te enoja y entristece, quisimos decirlo de la otra.
20. Déjanos mirar un poco. Si no miramos a otras mujeres como podemos saber cuan hermosa eres.
21. No frotes la lámpara si no quieres que salga el genio.
22. Nos puedes pedir que hagamos algo o decirnos como quieres que se haga, no las dos cosas.
23. Cristóbal Colon no necesito que alguien le dijera como llegar. Nosotros tampoco
24. Ya tienes suficiente ropa.
25. Nada dice te quiero tanto como el sexo

Clasificación Jaimito

La profesora pregunta a su alumno: Jaimito, si hay tres pavos y le disparo a uno, ¿cuántos me quedan? Jaimito responde: ninguno profesora. La profesora pregunta: no entiendo, me podrías explicar? Jaimito: claro profesora, si usted dispara, también se vuelan los otros dos. La profesora: muy bien Jaimito, no es la respuesta correcta, pero me gusta tu forma de pensar. Jaimito: profesora, ahora la pregunto yo. ¿Si hay tres señoras comiendo helado, una lo chupa, otra lo muerde y la otra lo lame, dígame, cual de ellas es casada? la profesora: pues..... creo que es la que lo chupa. Jaimito: muy bien profesora, no es la respuesta, pero me gusta su forma de pensar.

Clasificación Mujeres

La sirvienta de una casa muy grande, llamada Lupe, se acercó a su patrona y le dijo:
Disculpe señora, pero yo renuncio.
¿Pero por qué Lupe si nosotros estamos muy contentos con tu trabajo, qué es lo que pasa?
El problema es mi recamara.
¿Tu recamara, pero qué tiene?
Lo que pasa es que al entrar al cuarto hay un letrero que dice: "El señor siempre estará contigo", y solo ha estado dos noches.

Clasificación Profesores

Un profesor daba la primera clase sobre autopsias a los estudiantes del primer año de medicina, y decidió enseñarles algunas cosas básicas antes de comenzar. Durante una autopsia deben ser capaces de dos cosas. La primera es que deben aprender a controlar sus temores. En este punto, el profesor introdujo su dedo en el ano del cadáver, e inmediatamente después se llevó el dedo a la boca y lo chupó. Después, pidió a los alumnos que hicieran lo mismo con los cuerpos que tenían delante de ellos. Después de unos instantes de silencio, obedecieron la orden.
La segunda cosa es que deben tener un agudo sentido de observación: introduje mi dedo anular en el ano del cadáver, pero chupé mi índice.

Clasificación Borrachos

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra: "¡pss! ¡no haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿y cómo es eso? Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!