Posted by
lady darkness
on
06/30/02 - 06:09:22
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Poblemas' Body
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no se porke estoy haciendo esto, nunca eh pedido ayuda,pero ya no puedo,ya no puedo! soy una loca que ademas esta enferma de los nervios,no puedo vivir sin pastillas sin alcohol o sin cigarro,tengo 15 aņos y llevo haciendo esto desde que tenia 11 aņos,veo cosas que no existen,osea deliro de la banda solo somos 2 darks el pog y yo,y soy la unica niņa,el ya ah matado a gente y la pilicia lo busca pero el ya ah estado en la carcel y tiene contactos y siempre sale,me cuidan y todo pero tambien siempre me esta manoseando y es 5 aņos mayor ke yo me gusta salir con ellos pero no me gusta ke me toque asi,en la escuela me llevo con todos pero solo me siguen porke soy diferente y para tener amigos y porke no se si es por miedo o respeto pero nunca se meten conmigo pero no porke en serio sean mis amigos,mi novio no me pela esta mas enamorado de mis ojos ke de mi solo habla de mis ojos de mi mirada y de mi manera de hablar.....a mis papas les valgo mierda no saben ni endonde estoy ni adonde voy ni ke hago ni kien soy llevo 5 aņos sin llorar y ya no aguanto mas mi mejor amigo ke tiene 23 se cree mi papa siempre dice ke se preocupa por mi y ke me kiere mucho y no le gusta ke vea a mis amigos y a la banda y cuanodl os veo se enoja conmigo y me dice ke lo hago sentir mal,y ke le duele ke me lastime,pero el no entinede ke me gusta el dolor y eso hace ke yo me enoje con el y me sienta mal,siempre me tengo ke estar escondiendo de el para ver a la banda ,para fumar marihuana,y todo yo se ke esta mal pero igual las cosas ya estan mal.... mis amigas siempre me hablan a mi para ke les ayude a arreglar sus pendejadas puros problemas estupidos y tontos,y nadie se da cuenta d elos ke yo tengo y los mios no los puedo arreglar,lo que me da mas coraje eske las ayudo y los arreglan,no me entiendo...a mi nadie me ayuda eh visto a muchos psicologos pero siempre termino o llendome o ellos me corren,yo se ke no les importo solo lo hacen para ganar dinero pero igual yo nunca eh pedido ayuda,siempre digo ke estoy bien pero siempre supe ke estoy jodida! todos los tatuajes y perfonraciones ke me eh hecho los hago porke me gusta el dolor como no puedo gritar ni llorar ni reirme me corto y es como gritar en silencio de todo,de chikita intente muchas veces suicidarme pero pues nunca resulto,tenia miedo de ke hubiera algo despues, ademas eso es tonto ya vi ke eso es de cobardes ke yo tengo ke seguir pero tambien se ke yo no vivo mientras mas vivo mas muero, muero poco a poco y lentamente por eso siguo,live fast die pretty... avezes me enojo conmigo misma porke pienso ke exagero ke podria estar peor y ke ahi gente ke se siente peor ke yo,pero eontonces porke me siento tan mal? porke no puedo llorar? muchas gente cree ke soy dark solo por revelde o por joder pero asi me veo por fuera porke asi me siento por dentro,estoy palida como muerto y tengo unas ojerotas... y me siento fea aunke mis amigos y muchos hombres digan ke estoy bonita y ke teengo bonitos ojos y ke les gusta mi pelo y ke no estoy gorda,yo me siento gorda y fea y ya no se si los estoy o no si siguiera contandole todo no terminaria ni en dos dias no le estoy pidiendo ayuda,creo.... solo necesito ke me diga algo lo ke sea.... se al etreum ne adiv http://cipotes.net |
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